Меня сегодня обозвали интеллигентом за то, что вместо того чтобы хама Бондаренко спустить с лестницы, я громко сказал ему: «Пойдите прочь, хам!». Мда. Мельчаем



Ну и как новоиспеченный интеллигент хочется воскликнуть: «Доколе, братцы (и сестрицы)!..» Дальше еще не придумал.

---

«Душой я бешено устал» (с) романтик и утопист Граф Рязанов. От того и умер. Кончита его, под стать ему – ждала 35 лет.



Господи воззвав к тебе услышь меня, Господи

---

Читаю старые любимые записи и то что творилось в коментариях. И куда все это делось? Хочется назад.

А вам?

---

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде kостей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В

училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте

до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО

ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

---

Дождя я не ждал. Дождь же, по-видимому, наслаждался реакцией зазевавшихся, и пропустивших момент, когда едва облачное небо затянуло грозовыми тучами. Крупные холодные капли навевали мысли о горячем чае. Транспорт в 30 минутах ходьбы, и наметившаяся перспектива сильнейшей простуды заставила остаться в лесу. Благо вся снаряга, а вместе с ней и недельный запас продовольствия лежали в рюкзачке за плечами.

Перебегая трассу, подумалось о попутке, но я просто не знал название улицы, куда мне надо ехать. Да что там говорить, я толком не знал где нахожусь.

От дождя у меня был целлофановый тент, который я растянул между раздвоенным стволом упавшего дерева. Под ним расстелил пенку и спальник. Насобирал дров, и хотя в насквозь промокшем лесу небыло ни одной сухой дровинки, костер занялся довольно быстро. Забравшись под свое импровизированное жилище, я с сожалением подумал, что вот уйди я на двадцать минут раньше, наблюдал бы за дождем по уютную сторону окна.

Разделся, насухо вытерся полотенцем и стал быстро натягивать сухую шмотку. Поспел чай…

Я лежал в спальнике, пил чай с медом и лимоном и мне было хорошо… Вот если б приехал к ожидающему меня ночлегу, то был бы вкусно и досыта накормлен, напоем вином и лег бы спать под барабан дождя укрывшись всем белым и накрахмаленным, но все равно мне не было бы так уютно, как под этим грязным мокрым деревом, с крышей из целлофана и в борцовках вместо носков. Зато теперь я знаю, что такое уют. Уют это дождь, спальник и с медом и лимоном чай. Вот так вот.



- Алло! Ты где, брат?

- Не поверишь, брат! Я уже в лесу )))

---

Позитифф торкает прикольно.

Сегодня был хороший день. Завтра утром я правой ногой с разбега наступлю на этот мир, а левой скручу дулю всем недоброжелателям, не добродетелям и отдельно, с большим наслажденьем, декану.

Нет наркотика сильнее позитиффа.

---

Да, и я кажется знаю ту чо мне сегодня будет сница

хе хе хе

---

У меня дома два компьютера и пять телевизоров. Я хочу умереть



Я не знаю, как называется то, что я сейчас слушаю, но это просто потрясающе. После такой музыки мне точно будут сниться девушки, только не из Му-Му. Колючая гитара на фоне мягкого, глубокого нижнего регистра. Люблю. Словно аппликатор Кузнецова для мозга. А еще клавишки. Живые и настоящие, без всяких инфантильных штучек. И где-то далеко перкуссии – щеточки, звонкий малый, ритмичный «чарлик»… от райта к крашу шагает бас… шипит, щекочет, звенит и снова щекочет…

Джаз – концентрированный секс. (с) Дибров

---

Коричневый цвет очень жизненный, вам не кажется? )

---

Мну не может, мну сейчас убъется в истерике. Если взять хотя бы вот это: "Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг»."

Но читайте все, наслаждайтесь.

Спасибо Топор Раскольникова



Записки женившегося



страшнее бабы зверя нет!

(с) народная м.





Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.



Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.



В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.



Вот тут-то неожиданности и начались.



Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.



Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.



Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире купил «Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста». Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил - пару дней сыт…



Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.



Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.



Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.



Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.



Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.



Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм – это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник… Где ты обедал?



Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.



Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.



Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.



Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.



Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.



Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.



Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.



Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга.



Этот парадокс я объяснить не могу.



взяла у http://www.livejournal.com/users/zakutkina/

---

. Эстонская рулетка

- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... На заф-фтра (с)

---

А еще вчера играл в КонтрСтрайк с настоящими профессионалами. Чувствовал себя пацифистом.

---

Меня отказались пустить к другому преподавателю, сказали ждать лектора-вектора и сдаваться ему. Ща возьму пример с оппозиции , скажу, что я подвергаюсь давлению со стороны ректората из-за своих политических воззрений, религии, пола и сексуальной ориентации (одновременно какая отстройка получается, это ж получается Черпаков голубой безбожник шовинист!!!). Ректорат спит и видит меня в списках отчисленных, и видно это по оказываемому на меня давлению. Ректорат боится пускать меня на пересдачу, зная, что знания мои настолько глубоки, что не сдать я просто не смогу и им придется признать всю незаконность моего отчисления. Куда там Касьянову и, уж тем более, Эдичке Лимонову.

---

Что-то бой как-то быстро закончился

---

Еще один решающий день, который все равно ничего не изменит ) Бой снова в бой

---

Еще одной питерке-полуношнице bullkiss привет! шож вам всем не спица то? Никак белые ночи? )))

---

Ну и ладно, пора. Ждет меня любимый спальник. В нем для меня одного слишком много места, ну да и ладно, будет и мне тесно от счастья в любимом спальнике.

---

Полуношнице Carnivorе физкульт привет ) Свет, ты так много написала, что я завтра все прочту, ладно?

---

Мне надоело искать у себя в дневнике закрытые записи и открывать их. Потому если вдруг кто увидит закрытую запись, то скажите мне, я тут же ее открою.

---

А причина почему я такая сволочь мне неясна и самому. Мне ясен только сам факт.